"alguma coisa"
um desabafo bem depressivo, ent se vc já n ta bem eu aconselho a só pular mesmo :)
sumi um pouco daqui por alguns motivos pessoais, falta de ideias e dificuldade em me expressar aqui. enfim, hoje, no dia 21/02/25, às 11:43 da manhã, venho me sentindo enjoado, cansado e confuso sobre o que exatamente estou fazendo.
explicando melhor: eu sofro com alguns problemas de distorção, dissociação, ansiedade e questões no estômago. alguns deles vêm junto com a minha ansiedade, o que é, de certa forma, "normal", mas percebi recentemente que esses sintomas "somem" apenas quando me ocupo com algo ou estou dormindo. quando estou acordado e me deparo com o tédio ou até mesmo com o medo de certas coisas, eu simplesmente surto e nunca sei o que fazer ou pedir ajuda.
esses meus "surtos" são justamente pela minha dúvida e sensação constante de que estou fora do lugar, como se eu fosse uma peça que não encaixa, e não importa a posição, forma ou qualquer coisa, eu nunca irei me encaixar. sei que muitos falam sobre isso, e que, na maioria das vezes, nós só temos de aceitar que ninguém é obrigado a se encaixar em nada, pois somos pessoas com pensamentos, problemas e vidas diferentes. mas, quando falo em "me encaixar", não me refiro a nenhum padrão ou grupo de pessoas necessariamente. refiro-me à minha falta de tudo: sonhos, pensamentos, vontades... enfim, tudo o que uma pessoa normalmente precisa para levantar todos os dias e fazer suas coisas, pois essa pessoa deseja e quer algo, ou já tem a vida estável e apenas segue vivendo constantemente.
"então, você está dizendo que não pensa ou deseja nada?"
eu penso, sim, e desejo coisas, na maioria das vezes materiais, mas nada que eu não possa tocar ou simplesmente comprar. a minha falta de desejos, como fazer uma faculdade, ter uma família, morar em algum lugar específico, ter amigos, um pet ou qualquer coisa que me faça sentir que estou vivo e preciso viver, pois tenho algo a conquistar ou "filhos para cuidar", simplesmente não existe. mesmo que eu deseje, sei lá, um ipad, não me importo o suficiente para que isso seja importante o bastante para eu estar respirando ou continuando. mesmo que eu pense em muitas coisas, nenhum desses pensamentos está focado na minha realidade ou no que estou vivendo. eles parecem comandos: "você tem que ir para a escola" e eu vou, mas e depois? "tenho que fazer minha tarefa" eu faço, mas e depois? nada. não consigo pensar em nada e nem me motivar com algo ou alguém.
então, quando me refiro a "me encaixar", falo sobre me sentir alguém, sentir-me uma pessoa com propósitos e desejos, e não um saco vazio que só se enche com coisas momentâneas e básicas. pois, mesmo que eu respire, coma, durma, não me sinto ninguém. vejo apenas algo, alguma coisa que não sabe o que é ou o que quer ser. sinto que estou condenado a viver e morrer sem sentir absolutamente nada que uma pessoa normalmente sente: aquela vontade de viver e nunca morrer, ou morrer apenas depois de deixar seu "legado". eu, por minha vez, não sinto isso. não vou dizer que não temo a morte ou o desconhecido dela, mas, desde criança, sempre me pareceu menos dolorosa do que tudo isso.
enfim, eu só queria sentir alguma dessas coisas.
ás vezes, também sinto que tudo o que toco ou conquisto se vira contra mim ou deixa de ser meu, como se fosse uma floresta que eu cuidei, plantei, mas que se incendiou, e eu tive de assistir a ela queimando aos poucos, sem conseguir fazer nada. pois não importa o que eu faça, sempre foi assim: tudo o que eu toco está fadado a "se queimar" diante de mim. e não necessariamente porque eu fiz algo, mas muitas vezes pela minha falta de "fazer". não importa quem seja ou o que eu seja, sempre serei "demais" ou "de menos" para tudo isso. as pessoas têm vida e propósitos próprios, e eu não tenho nada. então, não é de se espantar que, por muitas das vezes, eu me sinta um peso morto ou algo momentâneo na vida de alguém, pois é assim que me sinto: algo que vai desaparecer em breve. um dia, talvez eu queime até sumir também. vai sobrar apenas pequenos restos de cinzas que, logo, vão desaparecer para sempre.
lendo tudo isso depois que eu escrevi eu até me assusto com os assuntos q eu falo slk;-;